又有另一通骗财电话

那天本来在等母亲洗澡后便到外面的餐馆吃晚餐.母亲正冲凉当中,家里电话突然响起,我便拿起电话听了.一为大概是年轻的女人吧说她是来自香港的某间银行,想做个调查.可是我一口回应说:"我还不是成人,我未满岁数,很抱歉帮不了你."她又再问:"那你的其余的家人呢?"我说都外出了,真的不好意思,我便卦了她的电话,不让她有机可乘骗财.厉害吧!

到农场记

平时路过见鸡群在找食物,不知鸡蛋是怎么样才会有小鸡.一天小明到农场狂瞪着鸡只们.农夫见了开心的走到小明面前.
农夫 : 问有什么可以帮到他的吗?(农夫还买花赞华香的推荐自己养的鸡)你所看见的都是有机的鸡.我有卖马来鸡,竹丝鸡,当然也有菜园鸡.(农夫过后便问)不知你到底要买哪种鸡?
小明 : 我不要买鸡.我站在这里的目的也不是想偷鸡.我只想见识鸡奸.

那警察跟某人很像

我昨天在蒲种的警局遇见那给我母亲录口供的警察跟我一位附加数学老师还蛮相似.整体上除了手跟眼神还有个子,他整体给我感觉的味道都很相象.那警察很好笑.大概不是从华校毕业得吧,他有一封短讯是华文篇的,他不会看要我念给他听.他听了以后,好像有些不明白结果他问我到底是什么意思.我还没想好该真么解释给他听,结果我母亲就插嘴了.听了我母亲的解释,感觉上拼没解释到那篇短讯的含义.我用英文解释给他听后他就明白了.从那篇短讯看来,他好像刚上了一堂失恋学吧.因为那种短讯通常只有朋友知道好友失恋才送上的.好可怜.

勒索

昨天我母亲接到一通勒索电话.我母亲说她当时在玩电脑游戏.突然电话铃响起.刚好电话就在电脑旁,拿起电话就听到有个孩子哭泣喊求救的声音.我的母亲就想起我.后来有个陌生人粗声粗气的勒索我妈.那陌生人说他自己杀了人,需要三万离开.还命令我母亲给他手机号码.我母亲突然慌了.他早前把她的手机放在我的书桌上,可是过于慌乱忘了放在哪里.她告诉那人她找不到.那人告诉她别慌还要她继续的找.因过于慌张,她走到对面邻居家求救.邻居叫她别慌,这只不过是场骗局,因为我还没放学.即使我有时坏蛋也不至于逃学.这时妈才没那么慌.走进屋里拿起电话还听见电话还有声音.那阿姨陪我妈马上走到校园里去找我.因为中四生考试借用了我的班,我们这群中五数理班声被迫流动班了.很糟糕.我心想为什么不让中三生去流动班呢?他们都考完试了不是吗?嗨!结果我母亲动用了一些巡查员找我.那巡查员进我班时没叫出我的名字.只是说要找短发的辅导员.最气死我的是他说那人脚受过伤的.后来我离开我的坐位时,他才讲得出我的名字.后来离开班后.只见母亲一脸慌张,看见我才心安的感觉.她告诉我整件事的来龙去脉后才知道发生什么事.刚好我有一堂课被取消了,我马上告诉妈,妈说她就在校门等我放学因为时间接近放学时间了.放学后见到母亲,我马上要她去报警.在家附近的警局报警后,那警察还要我母亲到另一所警局说出故事发生的来龙去脉.回到家换了衣服以后又再出门了,到那所警察要我们去的警局去见该警官.刚好那警官不在,他其一的下属帮他做一些程序.那警察打字真慢咯.我打字的速度算满了,他竟然比我还慢.这也算了.把我母亲给的口供打进电脑事还有用错词.我有看着他打字,结果他好像以为我对他别有意思.糟糕.原本昨天是打算补习补两接的可是完成手续后大约下午四点十五分 了,结果只上一节课就回家了.而我母亲跟那阿姨就在补习附近逛了一小时才接我放学回家.上车的时候想起那人写的时间是四点三十分.这又是另一件糟糕的事.他看我手表的时间.我的手表的时间是快了二十五分钟左右的.没办法了.管他的,我也管不了那么多.

糟糕了咯

我的样子看起来有那么的难找到对象吗?为什么酱多人要给我相亲?一次是老师,最近是另一个老师的老婆.头痛叻!那个老师停了好一段日子没提起那回事,最近又来了!定不顺了咯!另一个老师他的老婆又不认识我,我只是讲我通过网络认识他的某个亲戚罢了,他就想给我相亲.很糟糕了咯!我不够他们讲,他们赢了咯!我的年纪还小得很叻!就要给我相亲.我又不是只剩下几年的青春.怕什么!有没有搞错!嗨,没眼看了!即使想作弄我也不是这样吗.够力的咯.

突然用想象力好想去做

突然很想到超市去逛逛.到超市去买牛肉,迷失香,荷兰芹,番茄,黑胡椒,灯笼椒,卷心菜,鹅肝,鸡,蓝梅,草莓,红萝卜,大葱,蛋黄酱,西瓜,木瓜,意大利面,一瓶白酒,培根,香菇,柠檬,干贝,苦瓜,茄子,长豆,马铃薯,玉米,辣椒,等食材.

1. 煮沸一锅水,放入鸡(不去皮.利用鸡本身的油煮汤,就不必加油),香菇和干贝煮至鸡熟为止.把鸡分一半后再去皮和把鸡撕成丝放入汤里再加入鱼鳔.
2. 把刚才另一半的鸡浸入冷水后把鸡撕成丝.把马铃薯煮熟后去皮切块,撒切碎的荷兰芹,和加入蛋黄酱.让蛋黄酱和荷兰芹均匀都在马铃薯和鸡丝上.
3. 先不把卷心菜切小块,洗净后才切块(免得营养流失).煮沸一锅水,加入咖喱料,搅匀后再滚一滚后才加入卷心菜,切丝的辣椒,已切块的马铃薯,已切块的茄子,已切块的番茄,已切的长豆.
4. 煮沸一锅水,加入苦瓜和干贝.
5. 煮沸一锅水把意大利面面烫至熟.用另一个平底锅放入少许的橄榄油,加入培根,切碎的番茄,切碎的大葱番茄酱,少许的辣椒酱,撒少许的黑胡椒.最后加入意大利面炒一炒,撒入切碎的荷兰芹.
6. 切丝的萝卜,切丝的卷心菜,切丝的灯笼椒,玉米粒,切块的西瓜,切块的木瓜切块的草莓放入打碗里,加入蛋黄酱后再搅匀.
7. 三文鱼煎熟撒少许的黑胡椒和盐.淋柠檬汁.
8. 蓝梅搅成汁.把鸡烤成大概七分熟淋上蓝梅汁再继续烤至熟.
9. 黑胡椒,加入少许的水,加入薯粉,制成浓稠的酱料在稍微热一热后放在一旁.把牛排煎成七分熟.与此同时在另一个煎锅煎鹅肝.另一个煎锅加少油把切碎的蒜和辣椒炒一炒放在鹅肝上,把牛肉叠在鹅肝上,牛肉最后才淋上黑胡椒酱和放迷失香在牛肉上.

美味的一餐搞定.再配上白酒真是绝配.想象的时候,口水差些流下.哈哈.

师生的对话

威强在假日无所事事,做了不少的科学练习题.可是做着做着发现有许多不会做的习题.他便做在电脑前上网找老师请教一下.
威强:老师我有很多不会做的习题.
老师:喂,威强你很烦叻!你问的题目来来去去都是一般简单的题目.你干脆翻阅参考书,边参考边回答啦!假期叻你还那么的烦?少烦我啦!我在玩电脑游戏!
威强:老师就拜托吗?不要小气吗?
老师:你少烦我!
威强:我记得我从念幼稚园的时候,我的父母要我多发问,千万不要错过发问的机会.现在通过网络随时可以碰见你,我的发问机会可多得是.我的父母还说,多发问才的老师的爱戴,老师才会喜欢我多些.甚至进入小学老师也那么说.这让我念念不忘.也从不放过发问的机会.
老师:你也会否太烦了吧!假期也!我要休息!
威强:老师,在你还没当上老师前你应该预料得到这些事将会发生在你的身上啊.不是吗?

好累哦

今天都不知道哪里不对劲的,没力气,胸口有郁闷的感觉,好像有一些些的呼吸困难,好难喘气.走在路上犹如没魂的人在路上走着走着.看起来好像是个傻呆子.在那刹那开始好像一点都不认识这个世界,对这个世界很陌生.毫无耐心的跟家人说话,毫无耐心的听他们说话,心情很烦燥,也不知是什么原因,我也好想知道今天的我到底在搞什么.该怎么解决好呢?只希望明天会更好吧!都把今天的心情给收拾好甚至给忘了.把今天的心情给忘了,一切抛到后头,更新换旧,挑战新的一天,一切重新来过.

敲诈父母

上星期六刚敲诈父母来.只是敲诈吃好料而已啦.通常想敲诈都是为食而行的.那天的食物都与海鲜有关.那间餐馆烹饪法有像法国类似的煮法.这当然也少不了饮料.我跟母亲各点了自己想喝的咖啡.她的咖啡是精美型而我的着是浓郁型的.我的咖啡先被捧上卓.没加糖,直接用小茶匙尝尝味道.还好.点的时候,服务生告诉我很苦的,仿佛是要我不要点.可是那一点的苦味根本就算不了什么.所以没加糖.不一会儿,我的母亲点的咖啡也上卓了.她的有很厚的奶油在咖啡上所以我说不会苦到哪里去.母亲尝我那杯咖啡喊苦,她自己点的也喊苦.我真的会笑破肚皮,因为她不像我.我今年才开始品尝咖啡,而且这是我第二次喝.她喝了那么多年都喊苦,我真佩服她.够力的罗!后来她在她那杯咖啡加糖.而我就继续享受浓郁的咖啡的味道.其实喝咖啡对我来说是种挑战.因为以前就只是嗅到味道我就会头痛头晕的.哈哈.很好笑吧.再等了十多二十分钟我们点的菜也上卓了.结帐的时候才发现我们全家花了整整六十块左右.现在我又在想几时又再为食敲诈.哈哈.

真的很抱歉

偶尔没有棋子可以走了我才用你们的.我不是很会利用别人的人.只是偶尔走到绝境才那样的.真的很抱歉.对不起啊.为了要躲开某些事才那样的.对不起啊.请别误会我的意思.你们的谅解我打从心里的感谢你们.

为何我还那样!!!

曾经对自己说过不要再分享任何事情给家人的为何我还继续分享给他们听呢?我真散忘也!还是我对家人都带着坦白的心呢?真搞不清楚.结果那一切的分享都成了家人的把柄,我的痛脚.不该那样了!一定要记住!分享只会伤感情而已!

他是在欺骗我吗?

那天与异性朋友谈的很投入也很开心.突然我不知为什么把头转到另一边,看见他走过.他好像有些不开心.不知为什么那样?难道他还没完全把我给忘了吗?他真奇怪也.干什么要那样.真是个莫名其妙的人.不是说有新的爱人了吗?为何还那样?不是应该专一的对待爱人吗?还是他跟拿人达成什么协议来骗我吗?我还记得早前的他看见我会情不自禁的偷笑.心情会变愉快.

偶尔女人都很傻

偶尔女人都很傻.一次又一次的被男人骗了还坚决信任男人,好可笑.为何还要让自己受伤呢?不累吗?为何还要为不值得付出的男人继续付出和牺牲呢?不累吗?爱真的有那么的伟大吗?伟大到可以包容一切?爱的那么的彻底,到头来又得到了什么汇报呢?爱算是什么啊?总会缠绕在每个人,让人哭让人笑.这也让我想起梅艳芳.总都认为总有一天会找到好归属.也就因此保留早已出现癌细胞的卵巢,因为相信有一天自己也有机会亲身体验诞下子女的滋味,所以也牺牲了自己的性命.真让人感到惋惜呀.

不敢下判断

有些事情我很大胆的用感觉去下判断的回答大家就相我有一位网友,其实是我在合唱团里认识的朋友,在学校里他曾经是我的学长,他也可说是我的长辈.在某一天,我呆在图工室里问老师到底我将成交的作品有没有要修改的地方.该图工老师给了一些指点希望我能在作品上该进短缺后,我有意逃课,不回班上课,只是继续呆在图工室.当时我也有请教老师一些事情.不久这学长冒冒然的出现.老师非常开心与他有说有笑,因为他曾经也是这老师的学生.其他同学有求于老师的协助时,我趁机跟他交换电邮.另一个早上,我在网上遇上他.一开始我还不知道是他,因为照片的样子与他的真人脸孔有差异.跟他在网上聊天室里他有问起我何时过生日.我要他猜猜看,但他什么也没猜中.我告诉他那答案后他告诉我与我同个月份过生日.这回轮到他要我猜他的生日日期.我一开始问他是否是大约是十至二十间,因为我感觉到是有五,七或是九的数目的.可是他说不是,那么我就更仔细的看他的照片用心的感觉才回答说是七.果然对了.他问我我是怎么猜到的.我回答说:"更仔细的看照片用心的感觉 去猜的."他拼不相信我.但我再说是真的过后他才信我.
另一个是,我认为另一个人他会在三十岁以前结婚.虽然那答案还是个未知数,但坚决是那个答案.也是凭感觉的说.
另一对是新开始的.听那个他说他本身是在网上结交认识的.但他的那个她好像是在耍他而已.我不敢告诉他因为这一回我不敢下判断因为不太确定,万一说错了恐怕会破坏他们刚建立的恋情.我真的很想告诉他小心她,可是说来也白费吧,因为情人眼泪出西斯,爱物积乌.就让他慢慢的察觉吧.免得他说我八卦.他对爱情是多么的认真,相他这样的男人我还是第一次见,我真的很佩服他,因为我刚好跟他相反.但我感觉到她是喜欢吃糕点之类的.是在于芝士蛋糕或是提拉眯酥蛋糕吧.其它有关她和他的事我不想多猜或是多管.

为何逼我

那天的辅导员会议,我被逼到前面致词.其实是让位给小辈.都亏我的上头啦,她又没出席.害的我在前面出丑,因为都没准备台词.不过有说一点点啦.然后有老师穿包,说了一些我不想被全世界都知道的事.

不想外出

我再怎么爱动也都需要休息.这星期天原本有个辅导员聚餐会,这没逼迫所有人参与,所以我选择不去.原因是什么吗?恩...第一个理由是他们拼没有把我当作其中一份子,第二是我不受欢迎,第三是我想休息,第四是这星期天我家有客到仿.第三的理由会出现是因为前几个星期天连续两个星期我都外出,第一个星期天是去补补习课,第二个星期是去激励课程所以没在家.因为星期五的辅导员会议,原本我这个星期天都得去补习,后来看见时间表可以重整,都把那一节安排在星期四,结果那天成了累人.都因为家人啦,如果放在星期天也不错因为没那么累.不过明天尽情休息吧.哈哈.开玩笑的.我还得做温习功课.

休息一下是为了走更长远的路

很奇怪的事

在朋友或老师面前,我可以变成一个说甜言蜜语的高手.可是当我对着的对象是家人的时候,这功能就永远发挥不出.最容易发挥的对象是泰迪熊.

天大的笑话

自从中四,我发现我的母亲为我熨的校服还有皱褶,她好像随意的熨而已.当我问起她的时候,她竟然对我说"随便就好".好吃惊.当她参与任何晚宴,只是有点疏忽没把她将穿的衣服熨好,她就指指点点,偶尔还大发雷霆.要不是平时忙碌,我才不想让她熨呢!我自己熨的衣服还比她熨的滑很多.

我

我不是冰山,不会因温暖而溶化.我是个彩霞,永远都没人能紧紧抓住.

伤痕

我的身上的伤痕都好多也.从中二起,一年都会有被割伤的疤痕.中二的是被生锈的铁钉割伤右手背,中三是被衣架割伤右中四也一样的发生,也是在右脚.在中四割伤后,有在猜中五会割伤吗和位置在哪里.原来是动手术,在左脚.
一开始还看见凝固的血,真的很不喜欢,但是换上新的皮肤有一层疤痕痕迹,不知不觉的喜欢上了,不希望它们离开,也很不舍.因为它们都向历史,有纪念价值.虽然会不好看,但不知从何时起,它们成了我的朋友.很笨,很好笑吧!

班里的趣事

回想那天上物理学时,班上有几个顽皮虫从书包里拿出白纸写上一些老师常说的话,"安静","走开",过后他们用来作弄物理学室后的学生,也用来阻止那些吵闹同学继续吵闹.结果都把全班同学和教物理学的老师也给弄笑了.后来回班上附加数学的时候,那泰迪熊一踏入班,那些顽皮虫又再举起那些纸,使至泰迪熊不是哭笑不得反是骂笑不得,把泰迪熊给气坏了.哈哈.

无底的洞

我的自信不知从何时起一落千丈至掉进了一个无底的洞.曾经有在挣扎逃离,可是不管我怎么样我还是离不开那无底的洞.做每一件任务时虽然有胆子去闯,去把任务都给做好,可是没有自信的我是一边带有战战兢兢的心理去闯.没有自信都让我想很多,永远觉得自己还未完成任务,一直都不知道自己在狂追求什么,没有方向,更没有自我.

爱上冷板凳

在中三以前,我很讨厌坐在冷板凳上,因为很喜欢展现自己的才能,以才为傲,所以经常都挣扎,希望哪一天我能脱离继续坐在冷板凳的命运.
现在或许是已经坐了太久的冷板凳,已经习惯了,再也没有要挣扎的斗志的心了,也不知不觉的爱上了冷板凳,再也不想展现任何才能了,只想埋没自我,把自己封闭好,不会对自己有何希望.

是因为心情不好吗?

你是不是心情不好了?为何无端端抓我来发脾气?如果是真的心情不好,那你坦白告诉我就好了,不要拿一些有的没的来发泄,我会听你的.就只有那样我才会心甘情愿的让你打,让你骂,即使伤痕累累,至少我还会撑下去,因为只有那样我才没那么的痛.只要你开心,不要隐瞒你的心事吧.

下一站

他来到这一站,我只是傻傻的继续坐在车站上,傻傻的看着他,拼没有上他的车.现在他应该到了下一站了吧.

雪人?

陪母亲到迷你菜市买菜.把菜放在秤上等人来计算价钱.第二回的时候,那工人不见了人影.我告诉母亲那是马来西亚的雪人.过后就唱出了那首歌.
雪人怎么不见了
雪人怎么不见了
雪人只有手没有脚
它怎么走...

台湾对韩国

相比我比较喜欢看韩国偶像剧.韩国偶像们都很入戏.他们演的每一个动作,每一个表情跟他们在演的角色都恰恰好.
而台湾偶像剧呢就过分的夸张化了,所以都有纳闷的感觉.夸张无所谓,可是拼不是每一位演员都很入戏,这更把整一套戏弄毁了.
都说明是偶像剧了,根本就不会有人理会偶像到底有没有演好他们在演着的角色.倒是我比较欣赏台湾制作的纪录片.都很不错,或许是他们的口才好吧.

四季

四季里我最喜欢的是秋天.秋天的景色代有惆怅的味道,有在沉思,回想过去所发生的喜怒哀乐.我喜欢一棵树,掉光了叶子的树.那树干和树枝呈现了它的美感,露出它的形.我也喜欢被铺满枯干了的树叶的地面.
再来我也喜欢冬天的风景.满地都被白雪遮盖了,树干和树枝上也有白雪.白雪仿佛点缀了纳闷的风景.白雪的降临有如让人把那过去不开心的事放开,忘掉那一切.
我最不喜欢的是春天和夏天.虽然说春天是个让人重新来过,新的开始的起点,但是我就是不喜欢这两个季节.拼非我不想开始新的生活,抛开过去,只想停留在同一个地方而是这两个季节都太吵了.
也许大家都认同说我在唱反调,可是我就是喜欢宁静,喜欢着不被人看见或发现我的存在.如果可以的话我想变成隐行人.

不喜欢听

我最不喜欢听别人在他们的话题里用上粗口.不知为什么,即使那人不是在骂我,我也觉得有种莫名得烦燥的感觉.在他人的笑话里用上我也觉得很烦燥.很不喜欢.为何在话题里要用上那种字眼呢?难道都不觉得侮辱了自己的身份,也降低了自己的身份吗?难道也不知道粗口是种不雅的行为吗?

我敢挑战

在挑战我的极限，我就会奉陪到底，看看谁是赢家。我会继续忍你，忍你的放肆，就让你看看我的耐心。你想怎样你尽管去做，我都任由你，我不会阻止你，一声也不吭。我会忍下去。

暖身器

我成了补习朋友的暖身器，因为我的体温都让他们那快冻结的身体暖了下来。我的体温都让他们惊讶不已。即使我进入了设有空调器的房间，我的体温只不过是稍微降一些但不至于发抖。所以补习换节的时候，朋友总会离开班，让自己不再发抖。如果我在他们的身旁，他们就会把他们那双快冻结了的手放在我的颈项或手臂来取暖。因为更换时间表的原故我再也不能当他们的暖身器了。真的非常抱歉。我拼非自私了自己的体温，而是我得更换时间表了。不管是同异性，我都愿意把我的体温暖化你们，但是对不起，我再也不能那样做了。

冷笑话

1. 哪一国是最冷的？
2. 哪一国是饿鬼？

我朝往的方向

我想朝往的方向总会被家人搞杂。我一向都比较朝往艺术系的，所以打从完成中三，我就想要进入文学班，只是专进攻和掌握画画的技巧。因为很喜欢画画。除此之余，我也有在进攻音乐系。因为只想在艺术系发展。可是托家人的福，家人都要我在科学系发展。他们总认为只有科学系才能有光明的前途。是这样吗？可是进入了数理班，我根本就看不见我的前途倒是一片黑暗。他们也认为兴趣是找不到饭吃的，总会在做一些让我放弃我的理想。也因为他们，我迷失了我朝往的方向。

有卖少油的糯米鸡吗？

现代的人大部分都可说是注重饮食习惯来维持身体的健康状况。也因此，市场上推出了不少的保健食品。有少糖，有高钙，有少油，有高蛋白等的产品售卖。这些产品的销售量也蛮高的。可是这市场上好像没卖少油的糯米鸡。可是糯米鸡还是很吸引人去吃也。很奇怪。

原来 。分享 。沉默寡言

我听大家都一致认同说分享是快乐的。如果每件事不只是可以在家人面前分享也可以向全世界分享，那么那人是全世界最快乐的人了。如果不能分享的事，那人就会活得很苦闷，不开心。我喜欢也习惯与家人分享每天我所经历的事，可是往往这却是被家人当作把柄那样的攻击我。我仿佛不该分享任何大小事给家人听，做个天天过着苦闷生活的人。这样或许才是我的喜悦之处。我该保持沉默寡言了。不，应该说任何话也不许说。原来这样才是最佳方案解决。这样就会少了把柄在家人手上了。

春风来了

春风又来了，开始有讨厌春风的来临了。野火烧不尽，春风吹又生。胃病才到了一段落，现在它又来了。它真的很死心塌地也。才刚刚甩开它又回来了。真的拿它没办法。为何它那么的爱我呢？可是我拼不想它爱我。不想再被它纠缠了。很讨厌它。

快节奏

音乐的节拍，快节奏或许可以带来欢乐的心情，把闷气给擦掉，让生活过得更精彩。很有带动生命力的感觉。可是生活在快节奏的人生拼不好受，会很快变累。每件事都得很快完成，拼没有真正去享受那种乐趣和过程，真的活得不像话。很压力，很紧张。生活过得很紧绷。

不是要我去死吗?

不是都希望我去死吗？为何不干脆用真的有杀伤力的东西把我给杀了。反正我早已不想活命十多年了。杀了我吧。对一个早已期待死亡的我来说，这拼算不了什么。杀吧。不要再用狠毒的话语伤我了。就干脆的杀了我。我不在乎。我再也对人生没抱多大的希望了。杀吧。为何还不杀呢？一语为重百金轻啊。快杀啊！要我死就快杀啊！你听不明白吗！还是要我再重复说一便！你快回应啊！我叫你把我给杀了，那你以后就不必再看见我这个碍眼的家伙！

我不值得他人想起

班上同学想为我拍照，放在纪念册里。我拒绝他们的举动。我告诉他们说我没钱缴付，所以不用放我的照片。因为不想向家人要钱就因为那纪念册，虽然家人付得起但我不要。我认为我不值得他们想起我。我在班里拼没做出什么贡献，所以不值得他们想起，况且他们拼不是真心要把我的照片放入那纪念册里。所以我都不要，我也拒绝。

化身

明年因得参与国民服务计划，明年的我将变身成黑炭。我一向都很黑，偶尔被人误认以为是马来人，所以参与国民服务后的我变身为黑炭一点也不惊奇。

活得特别小心翼翼

我活得特别小心翼翼。我很担心自己又闯祸了。我想我的出现是个错。我根本就不该出生在这个世上。就连我的出生也是个错。我的出现让一对情侣分开了。因为我的出现，他们吵了不少吧。都因为我的出现，我真的成了他们之间的第三者。虽然我拼没有介入他们的感情，但即使他们不那么认为，但我相信他们身边的朋友已那么的肯定。现在又有另一对情侣不知是不是又是我的关系他们好像陷入冷战了。我拼没有介入他们的感情世界里哦。他们的开始，是我还在病假当中。我回到校园不久他们冷战了。很担心又是我的关系。我不想要。更希望如果身边有任何的情侣不要有任何事发生。不希望又是我的关系了。也因此我活得特别小心翼翼。

别期望

通常我所期望的事不多也不高，因为相信着“期望的越多，越高，失望的就越大”。所以别把太多的期望放在我身上。我恐怕会让你们失望连连。因为我都太差劲了，差的难以形容那种程度。就连我自己再也看不起自己了。

他了解我的事

他要我那么做的动机或许他真的了解我是认真想在中五毕业以后还想继续升学的学生吧。我对念书是认真的，不是开玩笑的。虽然现在的我已经失去朝往的方向，但是不管在那里念什么系的课程我都带有热诚去学习，尽管我在那课是个白痴，但我不会放弃的。

太看得起我了

那天朋友帮我传了一则简讯，查看我是否被国民服务录取了。结果我真的被录取了。我对此事拼没怎么样。结果，那天到补习的时候，生理学老师一进班，他第一个看着的人是我，然后第一句问的是我是否被国民服务录取了。我回答说：“有，是第三批”。我刚说完他就马上说要我申请提前，因为七月份所有让学生升学的学校或学院已开课了。他实在太看得起我了。

有意离班

那天我是有意离班的。我不只是要成交功课，也有意不想呆在班里。因为呆在班，当天也没有老师有心要教学的。既然那样，我离开班走到图工室内成交功课也趁机向老师学一些我不懂的画图技巧。学了好几招哦。很开心。在那里，我找到我自己喜欢的东西，喜欢的感觉。仿佛就是我的天堂。

女魔王在身边

可怕吧！女魔王在身边。那天从补习开始直到回到家还是闻到一阵有关化妆系列之一的味道。我拼没有喷上香水。

叫人无限缅怀的往事

今天补习的时候，华语老师要我们把他给的资料里的其中一页读一便。这篇篇章是讲诉了一位单亲爸爸的心声，题目是“妻子的空缺”。这篇篇章的内容大纲是说到了一位单亲爸爸因妻子的过逝，他得在自己的一个孩子前兼职两个角色。理所当然的其一是爸爸，另一个就是他孩子的妈妈。他说他的妻子的离逝留下了不少的家事给他处理，而他却不是很会处理家事的人，这也变成了他很大的负担。有一次他得出差工作，家里只留了剩饭和他热的蒸蛋，交代还在熟睡的孩子就冲忙的离开家了。有一次工作回来，拖着疲累的身子回到家就躺在床上就想睡了。不料，他的孩子留了一碗用洗澡水龙头的水泡的泡面放在他的被子里保温却被他给弄翻了。还没问清除，他就狠狠的训了孩子一顿，后来孩子的解释，感动了他。因为不想让孩子知道自己流泪，他走进浴室，把水龙头开了，在内放声大哭。过了一阵子，他打起精神，哄儿子，给他擦药，让孩子睡觉。清理干净房子后，看见孩子紧抱着妻子的相片睡了。孩子快七岁了，幼稚园打了一通电话给他说他的孩子没上学。后来在电玩前找到他的孩子。他又再生气的责怪孩子，孩子只保持沉默，一句话也没说。后来从幼稚园哪里才知道幼稚园要邀请妈妈去看孩子的才艺表演。转眼间，圣诞节到了。他又再接到投报说他的孩子寄出了很多封无地址的信。他很生气的把孩子又狠狠的训了一顿。孩子哭着回答说：“早前我不够高，所以这次我终于能把信投入邮筒里，把所有的信一切都投入。但我没有母亲的地址所以没写上”。他好奇自己的孩子写了什么，就随意的抽出一封来阅读。
“亲爱的母亲：
我很想念你！妈妈，今天的幼稚园有才艺表演，但是因为我没有妈妈，所以没有去参加，我也没有告诉爸爸，怕爸爸想会念妈妈。爸爸到处去找我，但我为了让爸爸看到我开心的样子，所以故意坐在电动玩具面前，虽然爸爸骂我。但是我到最后也没有告诉他原因。妈妈，我看到爸爸因为想念妈妈而哭泣，我想爸爸也跟我一样，很想念妈妈吧！但是，妈，我现在已经记不清楚你的脸。妈妈，请你让我在梦中，再一次能够看到你的脸，好吗？听说把想念的人的照片放在怀里睡觉，就会梦到那个人。可是，妈妈，为什么你没出现在我的梦里呢？”
这么感人肺腑的篇章，在我阅读的时候，眼泪差一些就要掉了出来。虽然我仍然把眼泪吞下，可是这让我忆起了我自己的身份，记起我跟那孩子没两样。都是单亲的。虽然我在他死的那一天，眼泪一滴也没掉，但是却没有人了解我有多么的伤心。心伤透了。因为得展现我拼不是那么伤心，好让他的另一半不再为他痛苦，希望那样可以安稳他的心，不会那么的伤心。可是却偏偏被亲友们认为或许我跟他的相处时间不比他们俩人来得长，所以一滴眼泪都没从我的眼眶滑下。跟他们相处的时候，每当看感人肺腑的戏剧，他们俩人都掉眼泪了，而我的眼泪没从我的眼眶滑下，都被他们认同为铁石心肠的家伙。我拼不是没有眼泪，只是都把他们给咽了下去。也就因此，他们也认同，我对感情是冷酷的，我连动物都不如。脸上没掉眼泪，拼不代表我的心里没掉眼泪。即使我的心掉了多少次眼泪，我连自己也数不清，更何况是你们呢。我该比他人来得更坚强，这样才不易被人打败。我该保持冷静，不让想攻击我的人有机可乘，不可以过于感情用事的面对每一件事。所以看感人肺腑的任何戏剧我都没哭。就把这个话题放在一旁。从小就参与过那么多的丧礼，或许小小的时候不懂事，难道长大了就得在每一次的丧礼哭泣吗？那我该哭泣多少次呢？难道要一辈子都哭泣吗？都活在哭泣的阴影中吗？我也觉得很累的。我只想用我自己的方式去过我的人生。

有种冲动。。。

还不知道以前，我竟有种莫名的冲动的心好像同情两位老师。虽然觉得自己的感觉怪怪的但也没怎么理会。直到他们说起他们曾经上过一堂失恋学，我更是有同情他们的感觉。我可以说他们都是同命吗？这似乎都不能。虽然他们教得是同个科目，但在不同得地方毕业，各自被人爱待都不一样。刚发现有个同学在他的部落格里写下了徘坼其一的老师。虽然不怎么惊讶，但是却觉得他很可怜。毫无惊讶是因为他偶尔拿他人开玩笑是有些过分，虽然偶尔可以说他是个狗嘴长不出象牙的人，自以为自己是天下无敌，是个韧性的家伙，爱钻牛角尖，可是他毕竟还是个人，不需把他的缺点放大，让全世界的人都知道他是个怎么样的人。他是有感觉的人，他有权利用自己的方式去过他的人生，他的人生不轮到我们去管，去克制他。他有他的自由方式，那是他的自由。或许他用错方式来凸显自我，但那是他。每个人都有不同的方式去凸显自我，只是各有各的一套。或许他失恋了，他更想告诉大家他是个好条件的人，只是过去的恋人瞎了眼，选择了他人。因为觉得他很可怜，所以同情他。而且他已老大不小了却还为遇上真心爱他的人。也或许很多人认为以他那种性格没人爱也不出奇吧。这起部落格的风波是他其一的学生毫无隐瞒得告诉他。而这件事是从一位朋友的透露而我才知道的。而另一名老师应该没有那样的事件发生在他的身上吧，因为我可以认同他的交际廷不错。在这两位老师的性格相比到有可笑的地方。想热情却用错方式被人讨厌，但冷酷的却被人爱待。这就是我觉得可笑的地方。呵呵。

今夜不入眠

是我一直都睡太久了吗？
怎么我没发现你离开的那一刻。
我的自私自利，
我的野蛮，
我的任性，
我竟一直认为是理所当然的，
这一切，
都让你觉得很累了吧。
这也让你成为好一段时间的泪人。
我竟连关心你的一句慰问的话也都没有。
是你走得太遥远了吗？
我再也找不到你的行踪了，
还是我睡了太久，
我怎么没发现你离开了。
你的离去让我忏悔。
忏悔当时没有好好对待你，
忏悔着没没爱护着你，
忏悔着没照顾你，
忏悔着没顾虑你的感受，
你的心情，
还有你的想法。
你的离去让我有憎恨自己没做好这一切。
也就因此，
选择失眠。
因你离去的时候，
你眼角不舍的泪，
仿佛在告诉我
有一天爱会回来。
也就因此，
今夜不想入眠。

竹丝鸡

竹丝鸡看起来很恶心但是它的肉很细很嫩很滑。口感极佳。平常我们吃的滑鸡也无可批比。

班上出现了王子

我的班在上个星期五出现了一个有够无聊的王子。王子是他自己为自己取的。还说是棒棒堂主合里的其一成员。因为好像看了某步台湾偶像剧所以也大胆的为自己挑了这花名。也因为他刚剪的发型像乌龟头，所以大家都开始叫他龟头王子。我们还说是胖胖堂的组员。别丢光棒棒堂的脸。以他的身形来说的。哈哈，真可笑吧。他一直解释向我们说，因为天色已黑了，大部分的华人经营的理发室也关店了，也因差些被学校巡查员主任剪他的头发，他只好随性的在印度理发室剪头发。还为让该理发师剪前，他说他自己千吩咐万吩咐该理发师把他的头发剪得短，薄，要快，也要好看后问该名理发师：“明白吗”。他还说该名理发师用英文的过去分词回答他说：“明白”。不到十分钟完成了。结果他很讶异也相信会变成我们的笑题。他的发型有像香港连续剧的“阿旺”。很好笑吧。

幸亏有音乐的相伴

在昨天，日子好像过得特别的漫长。天气炎热，又无所事事，所以用音乐让心灵愉快。与此同时也边做一些课外的练习来充实自我的脑子的运用。幸亏有音乐的相伴，周末不会无聊。

终于结果了

在我家后院种了几棵红毛荔枝。等了差不多有五六年了，其中一棵红毛荔枝今年终于结果了。好开心哦。在过不久就可以品尝它的味道咯。哈哈。非常期待。

我真的很差劲

我真的很差劲。差得无可救药。在朋友或家人遇到困难时，我会说些诡计的废话逗他们开心。不过偶尔我所说的诡计废话变成了他们朝往的目标。他们成功脱困是件值得高兴的是啦。哈哈。不过来到说服家人和朋友不犯错误，我却显得差劲得很。我真是个失败的辅导员。我真没用，我真无能，我真差劲。

我幻想中的他

在我幻想范围中你的他，外形很好看。但是他的心却是你所说的那样的有缺陷。不谈他吧。现在我感觉到与你有共同目标的他在过不久就会献身了，踏入你的世界里。我会大力支持。但是那人永远不会是我。

他一定会让我满足的吧

找一天跟他碰面的时候因该向他撒撒娇，他一定愿意陪我到外玩个痛快。这因该也得等学校假期才行。他好像有惧高症也。怎么办呢？好想带他到刺激的游乐场所去玩也？这会泡汤了吗？算了吧。耍我有的专业，为他挑新衣。呵呵。这该行了吧。

男人喜欢这样

男人喜欢用摩托车和女人约会是因为享受女友紧紧的抱着他。
男人喜欢用车子和女友约会是因为享受抓着和亲吻女友那温柔的手。
男人都很喜欢自己的女友在适当时向自己撒娇，因为一直都认为自己的爱人向自己撒娇是很可爱的。
在自己生病的时候，男人都更希望女友能在身边陪伴着自己，在自己的家做饭给自己吃，能够在自己的家过夜，能躺在自己的身旁。
男人每当累了第一个想起的人是自己心中最爱的女人，如果爱人不在身边，他们恨不得自己的爱人在下一秒出现，给他一个拥抱和一个亲吻，把爱人的手放在脸上或是胸膛前，用这样的接触来充电。
当认真做事时，如果女友想跟他说话，男人都很享受女友从后面抱着自己后才轻轻的在耳边说话。
男人希望自己的爱人在自己的身边充满满足感，很幸福，很温暖的感觉。

我看见活在伤痛中的女人

留心的观察，我都看见很多女人为了爱而活在伤痛之中。我看见她们的眼泪有如溪水在她们的脸上不停的滑下。一些为了背叛她们的男人而留下，一些则为了丧失丈夫而留下了眼泪。女人都为了失去了爱而伤痛，封闭了自己，把自己埋在黑暗的世界里。真让人心疼。

错误的轻重性

在家里，我做错了什么芝麻小事，我的错就被家人放大，罪名马上成立。但是家人犯下的错却是延审。真的好不公道也那又如何，我只能继续的忍耐了又再忍耐。即使觉得无奈也没用。我也懒得打没胜算的官司。免得与家人间的感情加倍的恶略。

我想念他了

我想念他了。我跟他是在中二认识的。我们一齐在同个教室里上课直到中三完毕。我想念他因为，上课换节的时候，我累了，他都愿意借出他的肩膀让我躺。一样的，他累了我也借他我的肩膀。上了中四，我们各自都在不同的班里上课。有时累的时候，我就想起他。就只有他才肯那么做。所以说我真的非常想念他了。

为何我不吃糖果???

很多人都问我为什么我都不吃糖果？难道我不吃糖果的吗？难道我在嗅觉和味觉都不享受吃糖果的滋味吗？其实我不是不吃糖果。如果你们看见我吃糖果的话我就有问题了了。我是在情绪低落的时候才吃的。因为我现在所面对的困扰我还撑得下去，所以没有要吃糖果的必要。况且糖果罕有化学成份的色素，味道。吃得多伤身。

你如何弄伤你的额头???

你到底是如何弄伤你的额头的？我真的好想知我真的很担心你也很紧张你。因为你是我的朋友。那天看到你的时候真的吓了我一跳。问你的时候，你只是冷漠的回答我说撞伤的。后来我也没多问了。今天我问你的死党的时候，他告诉我说：“是撞到墙而形成的”。我不相信。我觉得很不合逻辑。以我的摔跤经验，你好像是在欺骗你的死党哦。撞墙怎么可能只是眉毛上的那一点点呢。撞伤只是会黑青，不必包扎伤口。况且你还有眼镜顶着。我猜你的伤是被割伤吧。我觉得你或许是做恶梦或是在你的英雄救美紧张的情节的梦乡中滑下床,被床边的矮橱割伤你的额头或许是冲凉的时候没戴眼镜滑倒被瓷砖割伤又或许是在和亲兄弟玩耍的时候割伤的。所以我拼不相信你是撞伤的。即使是看见意中人，目不转睛的看着他，没注意到前方的墙壁，也不可能包扎伤口的方式是那样。所以我说你在说慌对吧。

我终于鼓起勇气说出来了

我终于鼓起勇气说出来了。说了那又如何。我总觉得有些话不说或不知道还好过说了或知道了。坦白了那又如何。结果我伤得更重。我鼓起勇气告诉家人不要把我绑得太紧，我需要一些自由空间。早前我有好几位朋友约我出去一齐玩可是我都因为你们我拒绝了他们的约会。结果呢，家人就把一大堆的新闻搬出来跟我说。后来他们也跟着说：“也对，没发生在你的身上你不知死，发生以后不要在我的面前哭哭啼啼”。过后看见学校校园附近的学生在一群的又再告诉我说：“你想变成他们一样的烂吗？”我接着说：“我的朋友不是那个样子的。我的朋友都是一些爱书者。我跟他们约出去就只有到更大型的书局而已。不像他们那样的野孩子。”
所以说啊，坦白了那又如何，说了还是被训一顿。我偶尔真搞不清楚我的家人把我当作人还是饲养的动物。

喜欢爵士曲风

爵士曲风的音乐是个最挑战技巧的曲风。它的拍子要准，感觉也得拿捏的好。爵士曲风给人的感觉是性感的，懒洋洋的，轻松的和舒服的。虽然有懒洋洋的感觉，但不可以拖拍，否着歌曲的感觉就没有好听的感觉。说是容易可是做就难。

今天我的老师的穿着打扮

今天第一节是华语节。老师打扮的廷有女人味哦。很有大女人的风格。迷死我也。哈哈。后来上化学课时，化学老师穿的甜美客人。如果她的裙稍微短一些，稍微露大腿，那会更好看不过了。物理学的老师如果依着那件衣服的规矩去穿，把蝴蝶结放在背后而不是旁边和不穿戴带有古董的风格首饰会很好看。如果穿戴的首饰是优雅大方风格的话会很好看也。

我偶尔也呆呆得看

我偶尔也呆呆得看着别人拼不是我有问题，也不是对方有问题，也不能说对方完全没问题。这被同性看见，他们或许会说我是个同性恋者，被异性看见，他们又以为我对他们有意思。其实拼非那样的。其实我是个对时尚潮流非常感兴趣的其中之一。我看着他们其实我是在看他们的穿着打扮而已啦。偶尔觉得他们的打扮有欠缺某些东西，有些就过份了。偶尔看见那些人的穿着打扮真是个笑话。他们想把自己打扮的漂漂亮亮的出门可是却形成了丑人多作怪，因为都过份了，根本就不适合。我偶尔宁可他们的打扮上欠缺什么的还好的多了。
穿着打扮拼不是打扮的越亮眼才好看，偶尔简单倒是漂亮。我的意思拼非是说不打扮，而是朴素简单。
因为懂得评点，我变成了阿姨选择服装和珠宝的好帮手。每当她想出门逛逛买衣服都会找我。

新的开始

假期过了，也得重新计划时间了。对不起我得告诉我的身体。才开始复原的过程中就要你操劳了。对不起哦。在新的行程里未免不了开夜车啦。新的开始，新的出发。

充实的一天

今天我又开始开夜车了。休息了好几个月，我得重新出发了。重新开夜车的生活。不知道是不是做了物理治疗，精神方面好像有改善了。今天的凌晨，我温习和做一些改正的课业，大约是在一至两点左右才上床。我拼非是在赶功课，只是想温习而已。早上六点左右起床，吃早餐后便上学去。踏入课室就开始继续温习功课了。老师进班后，有些就是自由活动，我又继续我的练习。
今天一点四十五分放学，马上又赶去补习了。呵呵。虽然有很累的感觉，可是我享受这种累，觉得很充实。今天都好像没浪费掉任何时间似的。哈哈。

他一直都在陪我吗???

他一直都在陪我吗？感觉上好像是那么如此也。每当我上网询查资料或是写部落格，我一直都会在网路线上直到我离开为止。偶尔会做到凌晨。他好像一直都在陪着我，虽然彼此都没什么话题也经常保持沉默。尽管他的电脑或是网路线出了问题，网路线关了，不一会儿他就会回到网路线上了。虽然说他的电脑是二十四小时全天无休都开着，我做到多夜，网路突然出问题，他也会再回到线上去。也因此当第二天碰面时他的眼睛会浮肿起来，出现黑眼圈。下一回得给他画上个漂亮的彩妆才行。哈哈。

好就没听了

我好久没听安慰的话语了。心一直都很不安,不开心已有好一段时期了都没有人安慰我。好伤心，没有家人能够真真了解我，体谅我。也不敢向朋友说，也找不到知心朋友来聊。很想说即使得不到家人安慰至少还有朋友安慰，安稳安稳我的心，但这一切都是不可能的事。

我好像都变了

我好像都变了。以前的我如果说或听笑话或废话之后的我都会笑个不停的，甚至在身边的家人或是朋友都会说我疯了，神经病或是神经质了。现在的我反觉得才是真真的神经质，神经病。现在的我再也不会像以前那样会笑个不停，反是笑了不到十秒钟就会停，而且脸上会马上变回目无表情的样子。开始觉得自己变恐怖了。我想现在的我去演哭戏，疯人角色因该会很真实吧。我可以突然笑了马上哭了。是不是被恼人的感情问题困扰而成的呢？我的心是否又再次生病了？嗨，好苦恼。

我给家人的承诺

今天家人突然提起他们喜欢金马仑高原和福隆岗这两个景点。他们都很喜欢那里是因为那里的空气清新，凉爽，还有有很多不同种类的漂亮植物。我给他们许下了一个承诺，将来我赚到钱的时候，我会给他们在金马仑高原哪里买下一间屋子，容纳我们整家人的屋子。

我是个一无四处的败类

我在家中根本就不值得家人一替。我只是一个一无四处的败类而已。即使家人在亲友面前提起我，也都是一些丑事。好糗，无奈，还的忍耐。我在家人眼里就只不过是个垃圾，摆脱不掉的垃圾。别说学校功课成绩表现了，我连基本的待人处事那，简单的事也办不好，真没用。我真是惹人厌，我是个败类，妄想哪一天会成为一位有出息的人。

习惯成自然???

很多事情习惯不停的去做就不知不觉，自然而然的会去做。不管是好坏习惯都一样。
从中一开始，学校就有很多奇奇怪怪的追求者追求。他们的花招可真多呢！多不胜数，我可真的佩服他们。他们耍的花招我只能佩服得五体投地。
虽然我拼不能称为校花，可是怎么办好呢，我对他们拼不感兴趣。所以都经常拒绝他们，闪多他们。以便减少跟他们见面，让他们慢慢的淡化他们对我的好感。这招也廷管用的，很快的他们都转移目标了。呵呵。最终还是放弃了。哈哈。
为何我会这么开心，我也不知道。或许是把烂货甩开了所以很开心把。
话说回来，不知不觉我也上了中五了。甩过那么多的追求者，未来的我会不会也一样的把对的人也给甩开呢？虽然拼不怎么担心，可是我好像担心我该怎么应付那对的人，和他的家人？我该怎么选择那对的人？怎么对待他与他的家人。我会为他而改变吗？还是他会为我而改他会从我身上得到他所想要的吗？俩人相恋会幸福吗？俩人相恋会天长地久，直到永远吗？俩人的性格合得来吗？双方的家人认同吗？这才是我担心的事。不过现在说，似乎还早的很呢！我要经过的路还遥远呢！哈哈！说来都无谓！呵呵！

剑

剑可分为两种。一种是杀人剑，另一种是救人剑。如果想杀人，即使手上的剑是钝的，依旧还是可以把人给杀了。不过剑用来救人才是好的。

最挑战的事

对我来说这世上拼没有多少事是难事。唯一我永远都学不会的事是当化妆人或可说是面具人。每一件事我都可以去学但当化妆人我永远都学不会。是太笨了是吗？我连自己也不知道为什么。真的真的好希望有人能把我教会。不知从何时起，我的家人已经变成了化妆人。我越是想接近他们，他们就越是反抗，把我推到远远的。这是一个训练我成为一个独立的人吗？即使没有得到任何人的爱也可以活下去的训练吗？那么这训练课程有多就啊。在这种训练课程，我受了重伤了。有药方给我疗伤吗？家人仿佛希望我也变成一个化妆人。他们都希望我即使不开心也的笑的开怀,装的可爱，把一切不开心的事在他们面前都得埋藏起来。
我曾经尝试过，可是真的真的很高挑战，我总觉得那不是我，我总觉得那样的我根本就是不足，演的不好。假笑，假亲切，做了都很累，好辛苦。
这是我永远永远都学不成的一堂课。

不想参与亲戚的婚礼晚宴

我真的真的不想参与亲戚的婚礼晚宴。或许是和他们没什么来往吧，我真的真的不想去。我很累了，我很辛苦了，我很无奈了，我真的很不开心。我不想去！！！

生病让我长大了

生病都让我长大了不少。让我了解残缺人士的痛苦，也让我了解到他们的累，更让我深一层感受到他们的无奈和无助。对着病我只能够说“贫人愁贫贫，病人愁病病”。真的好无奈也。

我到底怎么了？？？

我到底怎么了？怎么会无端端哭泣的呢？好辛苦哦！是因为疾病的困扰导致的吗？是长年累月而成的吗？

眼睫毛

拥有长长的眼睫毛的确漂亮，也省了一笔买眼睫毛膏的钱。可是有利必有弊，长长的眼睫毛偶尔也会刺进眼里成了一个困扰。

须要咩！！！

今日又没上学。不要瞎猜我偷懒。是我今日又得到医院去复诊了。去医院前，我到过学校把明日参与的活动的家长同意表格交给班长后就到附近的点心餐馆去和家人吃早餐。点心的味道好像变了。不在向往日的味道了。都变的难吃了，也很容易腻了。吃完早点后，母亲把我载到医院去复诊。
见到医生时，我有告诉他动了手术后，我的膝盖依旧的疼。医生说或许我的肌肉还未恢复所以会痛。他建议我去接受物理治疗。
顿时我心想，要咩，不用啦。不用酱夸张啦。因为接受物理治疗我又得另花时间去了，很累的叻。不要酱麻烦啦。还哟。可是没办法啦，还是要去的。

小丑

曾经我是合唱团的一分子。因为都认为唱歌都能舒解压力，所以在中三时参与了。那年的我，我还记得我参与了马来文和英文的歌唱比赛，都的冠。哈哈。。。不是很厉害那种啦。早前也因辅导团，演了孕妇的戏。当时真的好糗也后来，仿佛全校的同学都认得我了。那场戏后，竟有人说我这个孕妇很瘦小。还哟，我是被人逼去演的啦。一开始我是那个当医生的叻。后来不知搞什么鬼换角了。不过高兴的是有个怀有身孕的老师赞扬说演的好。哈哈。原来我的演技也不赖。合唱团是那年第一次到校外参与比赛的一次。那时，大家都很勤奋的练习歌喉，希望能夺冠。到了比赛的前一天，不知是否与那场戏有关，怕我抢尽风头，竟然有掌权人不让我去那个比赛。但我也没太伤心啦，只不过有些失望，因为之前的一切都泡汤了，一切的努力就这样白费了。
到了当天，朋友们把我拉到练习场地去。后来老师得知后便反对他们的做法，一定要我在内。大概是老师也认同我的唱工吧，我又重出江湖了。呵呵。抵达比赛目的地后，我们也继续练习唱歌。后来老师把我从中左边排到正中间。还未上台演唱前，团长说我像小丑。另一位掌权人接着说，我的一个笑容很有带动力，可以马上惹人发笑。从那一刻起，我才发现真的是那么一回事。因为习惯成自然，我一直都没领悟到这一点。
后来因家人的反对参与，我也就这么样离开了合唱团了。

花花世界

花花世界的确很漂亮。但被迫离开时，确是那么的难受。

你该振作了

你该振作起来了。不该为了过去使至自己变成一个精神病患者－－精神崩溃，精神分裂。把他都给忘了吧。把你的初恋都给忘了吧。不要在记忆中留下他的任何痕迹。拜托你，把那负心汉给忘了。拜托你。我想这是我第一次拜托你的一次。就让过去不开心的事都给忘掉，记起现在所发生的美好的事为回忆吧。只要你把他忘掉，让美好的事缠绕着你。他们早已苦苦的等待你的接受，你知道吗？你一个人失恋，不要让全世界的人因你而受罪。况且那件事已经过去了十几年了，不是吗？你几乎都可形容为完美的人了，就只要把他给忘了，我想你已经是个完美无缺的人了。快些振作起来，我想你的心理也是想着让你自己死去的父母都安心吧，不是吗？你不是一个人。你还有兄妹在你的身边。不要让他们难为吧。不要让他们操心你了，不要让他门觉得很累吧。放下一切不开心的事的确难，不过只要有心，一切都不难。拜托你放下他吧。重新接受新事物吧。

为什么？？？

我有那么的可笑吗？为什么补习老师们总是爱作弄我。爱嬉皮笑脸的人都会得到这样的待遇吗？真奇怪。

思念着。。。

我思念着你所发出的芬芳，你的甘甜，你的温柔，你的美。你总让我觉得轻松，自在。你懂得我的心。你了解我的脑海在想什么。你舒解我心中的烦恼，闷气，压力等。我思念着你，你知道吗？
－－非洲菊花茶和熏依草花茶。

想呼吸

即使一束花再怎么拥有漂亮的包装，它还是想呼吸。它永远不想成为科学室里的玫瑰。拼不是说科学室里没有氧气而是外面的世界比呆在科学室还要好，还要漂亮。它也想像种植在栽种花园的那般自由。任聘它生长。

差距

差距往往都是让人头疼的事。因为差距的关系，人与人之间也开始有了一段距离或可形容为一层隔膜。疏远了两者之间的关系。

真心爱你的人＝你的守护天使或是恶魔

真心爱你的人因充分了解你的弱点所以他会用自己的方式协助你。一旦你伤害了他，他就会攻击你的弱点。终结来说，真心爱你的人相等于你的守护天使或是你的恶魔。

倒塌式

家人又再次的惹我生气了。不让我去做我喜爱的事。或许我与家人之间缺少了沟通，年龄的差距也太大了。他们不够了解现代青少年的心理，只懂得用他们那老套的思想角度去看待现代的青少年。
我再也无法继续忍受家人对待我的方式了。因此我开始闹了些情绪，说我有不满的事，所以不是很开心，我只想去做一些我喜欢的事来消解不开心的事，这样有错吗？家人仍然不明我说些什么。又想把我臭骂一顿了。在他们还没开炮前，我说我真的对校园里的事情都深感疲累，与此同时也像个疯子那样的哭了起来的继续说话。我早前有想告诉你们，可是却挨骂了。你们还认为我会继续告诉你们吗？承受两次的打击倒不如承受一次的打击就够了不是吗？那我是不是不说好过说出来？我真的很须要你们的安慰所以想告诉你们，却偏偏换来了挨骂。我真的很痛苦了。你们知道吗？你们都让我患有恐惧的面对你们。对着你们我开始有封闭自己的感觉。尽量减少与你们接触，至少没那么痛苦，心也没那么的痛。只因为你们，我在梦中也经常梦见被你们打的那一幕。虽然只是一个恶梦，可是很有真实感，真的好象被你们打伤似的痛，真的好痛。
家人听完后，母亲把我抱在她的怀里，我一直都在哭。虽然我身在母亲的怀里，可是我全身都在发抖。很不安。心依旧的疼。
这一次，我好像倒塌式解决家人与我之间的问题。

得宠了吗？？？

我得到家人得宠爱了吗？？？一般我所了解的被崇是如果孩子所要得东西和目标，家人都会认同他们，给他们一切。这拼没有发生在我的身上啊。我拼没有什么要求得到任何物品，也没有要他们给予我想要的自由不是吗。怎么家人却频频说我受宠了呢？真的好奇怪也！
据我所得到的只不过是经常挨打挨骂不是吗？如果这叫作宠我的话，那我明白了。我明白宠的意思了。
用宠的方式来照顾我，那我恐怕未来的日子我都没有勇气去建立自己想要的家庭了。因为都很恐怖。即使是在梦乡里，我都很惊慌。很怕。一直都在发抖。在日常生活中也是这么样。
我会觉得很有罪恶的感觉。如果教育孩子和宠孩子是那样的话。我没有办法成为好家长了。

红酒

好久没喝纯而甜美的红酒了。真的好象念哦！下一次新年时我得参与长辈们了。这样才有机会喝到红酒吗。哈哈！〖突然好像变了酒鬼】 哈哈！

爱美食

我很爱美食。理所当然的我很爱吃。更不用说我是个贪吃鬼。
每当品尝各种美食时，都会去想里头是用什么来烹调的。还有用什么食材去煮。想完之后，会试着到厨房尝试怎么煮。哈哈！可惜的是不完全食材都可以取得。所以就以“穷则变，变则通”的这一段名句精华和“就地取材”的开始煮。成果当然是有如股票一样时好时坏罗。理所当然的味道格外不一。

半信半疑

不管是星座还是生肖，它们里头所形容的我，我都已半信半疑的心情去接受。偶尔觉得它们里头说的好运全无。相反的，坏运却准的不得了。我想它们干脆说一切坏运好啦。何必去说好运呢？

让人担忧的老师

我有一个来自异乡的补习老师，是在去年年尾认识的。或许是因动手术缺课的原因，我有要老师补教我这个笨家伙，关系也开始融洽了。记得第一次我向他要求补教我的时候，他的样子看来有些惊讶吧，但他有答应我。可是到了当天，他却放了我鸽子。我便说无所谓了，下星期吧。到了星期天我开始担心他又再忘了，所以有上网想些点子。终于被我想到了，我开另一位补习老师寄给我的邮件，看了他所寄出的邮址，也犹豫其一的邮址是否是我想找的补习老师的邮址。我便尝试从中拿了邮址，寄了提醒电邮过去。不久就有那位老师的回应了。我找对了！哈哈！可是这一回他又再放我鸽子，还让另一位老师知道真是丢脸死了。因为那老师一定会笑个不停的。最终，我还要他在网上教我算了。因有些需要证明的题目只好见面在教罗。这也已经完成了。
为何我说他是个让人担忧的老师呢？这是因为他仿佛还像个小孩一样，不懂得好好照顾自己的身子。没有带伞出门，下起倾盆大雨时，他就得变成落汤鸡了。这也算了。他的体质也不会很好吧。淋了雨又感冒了。结果一周里的工作第一天，他没在工作岗位。也对啦，病人该多休息。几天后，我有提醒他带一个包包去工作，放入他的水壶，雨伞和计算机。方便他啦。可是他却是个不听话的老师也。算吧。不是我没提醒过。但是每一次在补习前和补习放学的时候下雨时，我又再为他操心了。真是担心死了。担心哪一天他又再淋雨，又再病倒了。
所以说啊，他真是个让人担忧的老师。这样下去，他凭什么说他保护自己未来的女友呢？我真好奇呢！

有被冷漠的感觉

不知是否因今年霉运连连，病痛不断发生，如：胃患螺旋捍卫菌，脚就是原本医生以为是拥有多余的骨头在内后来动了手术后医生却说骨骼移位了，拿走一部分的软骨再上螺丝。因病家人花费了不少钱在我身上。是因为这样吗，家人都仿佛开始冷漠我了。用餐时开始用公筷。笑话减少了，幸福时间更不用说也是大大的大减价了。非常伤心却没勇气告诉他们，只敢默默的把一切吞没。

女人

二三十年前的女人都认为自己的青春有限，所以随意寻找到一个对自己稍微有意思的男人就嫁给他们了。结果偶尔也因此吃尽了苦头。
而现代的女人都怕嫁错郎，他们都变的很挑剔。挑这样，挑那样，根本就不会理会自己的青春有限，挑至他们满意为止。所以说现代的男人都得改掉缺点，再加于耐心，相信男人们都可以找到梦寐以求的女人。

让我觉得不受欢迎

我不喜欢在校园内久留的原因是因为觉得自己不受欢迎吗？这我也不太清楚呢。每一次踏入校园前的我是个筋力充沛的我。可是一旦踏入校园内，我顿时变的觉得很陌生。仿佛是我不该踏入的地方似的。不管是课室里还是课室以外比如说：辅导团，我总觉得好陌生，没有任何一个角落可以容纳我的存在。整个校园里的人都仿佛都戴上了面具。根本就分不清谁是谁。他们都好恐怖。他们的笑都让我觉得好冷酷，好假，不是发自内心的笑，他们根本就不是真诚的。除此自外，他们的每一分关心，他们所说的每一句话，他们的每一个举动，都让我战兢不已。让我经常处于紧张和慌张的地位。好不舒服。或许他们都戴上了面具或是画上了彩妆，他们根本不懂自己做出什么让人觉得恶心到想吐的举动。他们的所作所为我一一都看在眼里了。即使把我也弄瞎了，我依然活着。我的心依旧的看的见，我的心依旧的听的见他们心中的一切。
想把这一切都告诉家人却挨骂了。偶尔家人也让我觉得他们也很陌生。原希望他们都可以说些安慰的话，安慰安慰我，这却是个异想天开的事了。
相反的，到了补习中心里，朋友都对我很好，让我休息。跟他们上网也让我把疲惫的心情全都抛到后脑去了。我真的很享受这一切的过程。好想对补习朋友们说：“谢谢你们舒解了我心中的不愉快。”
是我过于敏感了吗？还是事实就是如此？

强盛国

不管是个官兵还是个宫臣，在一个强盛国里，根本不需要一个微不足道，一无是处的他们。这不只是在宫廷里，这也包括在事业，感情，等。

独生子女

独生的子女都一定要随着父母的意愿去过他们的日子吗？是这样吗？不管父母的要求都得完成。是这样吗？为什么独生子女们都不可以拥有自己想追求的梦想和心愿啊？因为没有兄弟姐妹所以他们的人生都的被严厉的看管吗？为什么他们不能拥有自己想要的自由啊！这是他们的命运吗？
因为是独生子女所以不可以拥有自己要的自由，不可以拥有自己的梦想，不可以拥有自己的心愿，不可以拥有自己的愿望。即使长大了也得随着父母的意思过一辈子的生活对吧。那么何苦去折磨那些孩子呢？
难道父母们都不知道他们须要自由的吗？难道父母们都不知道他们都会活得很累的吗？
经常依着父母的意愿的孩子也因此没有了自我，没有了方向。不知为谁而活。只有很累的感觉。

心动

心动总是让别人无法稳定站住.

我多么微不足到

我很疲惫,好像好好休息,但仍然有很多事情在旁边等着我去做，它似乎永远不会结束。