女魔王在身边

可怕吧！女魔王在身边。那天从补习开始直到回到家还是闻到一阵有关化妆系列之一的味道。我拼没有喷上香水。

叫人无限缅怀的往事

今天补习的时候，华语老师要我们把他给的资料里的其中一页读一便。这篇篇章是讲诉了一位单亲爸爸的心声，题目是“妻子的空缺”。这篇篇章的内容大纲是说到了一位单亲爸爸因妻子的过逝，他得在自己的一个孩子前兼职两个角色。理所当然的其一是爸爸，另一个就是他孩子的妈妈。他说他的妻子的离逝留下了不少的家事给他处理，而他却不是很会处理家事的人，这也变成了他很大的负担。有一次他得出差工作，家里只留了剩饭和他热的蒸蛋，交代还在熟睡的孩子就冲忙的离开家了。有一次工作回来，拖着疲累的身子回到家就躺在床上就想睡了。不料，他的孩子留了一碗用洗澡水龙头的水泡的泡面放在他的被子里保温却被他给弄翻了。还没问清除，他就狠狠的训了孩子一顿，后来孩子的解释，感动了他。因为不想让孩子知道自己流泪，他走进浴室，把水龙头开了，在内放声大哭。过了一阵子，他打起精神，哄儿子，给他擦药，让孩子睡觉。清理干净房子后，看见孩子紧抱着妻子的相片睡了。孩子快七岁了，幼稚园打了一通电话给他说他的孩子没上学。后来在电玩前找到他的孩子。他又再生气的责怪孩子，孩子只保持沉默，一句话也没说。后来从幼稚园哪里才知道幼稚园要邀请妈妈去看孩子的才艺表演。转眼间，圣诞节到了。他又再接到投报说他的孩子寄出了很多封无地址的信。他很生气的把孩子又狠狠的训了一顿。孩子哭着回答说：“早前我不够高，所以这次我终于能把信投入邮筒里，把所有的信一切都投入。但我没有母亲的地址所以没写上”。他好奇自己的孩子写了什么，就随意的抽出一封来阅读。
“亲爱的母亲：
我很想念你！妈妈，今天的幼稚园有才艺表演，但是因为我没有妈妈，所以没有去参加，我也没有告诉爸爸，怕爸爸想会念妈妈。爸爸到处去找我，但我为了让爸爸看到我开心的样子，所以故意坐在电动玩具面前，虽然爸爸骂我。但是我到最后也没有告诉他原因。妈妈，我看到爸爸因为想念妈妈而哭泣，我想爸爸也跟我一样，很想念妈妈吧！但是，妈，我现在已经记不清楚你的脸。妈妈，请你让我在梦中，再一次能够看到你的脸，好吗？听说把想念的人的照片放在怀里睡觉，就会梦到那个人。可是，妈妈，为什么你没出现在我的梦里呢？”
这么感人肺腑的篇章，在我阅读的时候，眼泪差一些就要掉了出来。虽然我仍然把眼泪吞下，可是这让我忆起了我自己的身份，记起我跟那孩子没两样。都是单亲的。虽然我在他死的那一天，眼泪一滴也没掉，但是却没有人了解我有多么的伤心。心伤透了。因为得展现我拼不是那么伤心，好让他的另一半不再为他痛苦，希望那样可以安稳他的心，不会那么的伤心。可是却偏偏被亲友们认为或许我跟他的相处时间不比他们俩人来得长，所以一滴眼泪都没从我的眼眶滑下。跟他们相处的时候，每当看感人肺腑的戏剧，他们俩人都掉眼泪了，而我的眼泪没从我的眼眶滑下，都被他们认同为铁石心肠的家伙。我拼不是没有眼泪，只是都把他们给咽了下去。也就因此，他们也认同，我对感情是冷酷的，我连动物都不如。脸上没掉眼泪，拼不代表我的心里没掉眼泪。即使我的心掉了多少次眼泪，我连自己也数不清，更何况是你们呢。我该比他人来得更坚强，这样才不易被人打败。我该保持冷静，不让想攻击我的人有机可乘，不可以过于感情用事的面对每一件事。所以看感人肺腑的任何戏剧我都没哭。就把这个话题放在一旁。从小就参与过那么多的丧礼，或许小小的时候不懂事，难道长大了就得在每一次的丧礼哭泣吗？那我该哭泣多少次呢？难道要一辈子都哭泣吗？都活在哭泣的阴影中吗？我也觉得很累的。我只想用我自己的方式去过我的人生。

有种冲动。。。

还不知道以前，我竟有种莫名的冲动的心好像同情两位老师。虽然觉得自己的感觉怪怪的但也没怎么理会。直到他们说起他们曾经上过一堂失恋学，我更是有同情他们的感觉。我可以说他们都是同命吗？这似乎都不能。虽然他们教得是同个科目，但在不同得地方毕业，各自被人爱待都不一样。刚发现有个同学在他的部落格里写下了徘坼其一的老师。虽然不怎么惊讶，但是却觉得他很可怜。毫无惊讶是因为他偶尔拿他人开玩笑是有些过分，虽然偶尔可以说他是个狗嘴长不出象牙的人，自以为自己是天下无敌，是个韧性的家伙，爱钻牛角尖，可是他毕竟还是个人，不需把他的缺点放大，让全世界的人都知道他是个怎么样的人。他是有感觉的人，他有权利用自己的方式去过他的人生，他的人生不轮到我们去管，去克制他。他有他的自由方式，那是他的自由。或许他用错方式来凸显自我，但那是他。每个人都有不同的方式去凸显自我，只是各有各的一套。或许他失恋了，他更想告诉大家他是个好条件的人，只是过去的恋人瞎了眼，选择了他人。因为觉得他很可怜，所以同情他。而且他已老大不小了却还为遇上真心爱他的人。也或许很多人认为以他那种性格没人爱也不出奇吧。这起部落格的风波是他其一的学生毫无隐瞒得告诉他。而这件事是从一位朋友的透露而我才知道的。而另一名老师应该没有那样的事件发生在他的身上吧，因为我可以认同他的交际廷不错。在这两位老师的性格相比到有可笑的地方。想热情却用错方式被人讨厌，但冷酷的却被人爱待。这就是我觉得可笑的地方。呵呵。

今夜不入眠

是我一直都睡太久了吗？
怎么我没发现你离开的那一刻。
我的自私自利，
我的野蛮，
我的任性，
我竟一直认为是理所当然的，
这一切，
都让你觉得很累了吧。
这也让你成为好一段时间的泪人。
我竟连关心你的一句慰问的话也都没有。
是你走得太遥远了吗？
我再也找不到你的行踪了，
还是我睡了太久，
我怎么没发现你离开了。
你的离去让我忏悔。
忏悔当时没有好好对待你，
忏悔着没没爱护着你，
忏悔着没照顾你，
忏悔着没顾虑你的感受，
你的心情，
还有你的想法。
你的离去让我有憎恨自己没做好这一切。
也就因此，
选择失眠。
因你离去的时候，
你眼角不舍的泪，
仿佛在告诉我
有一天爱会回来。
也就因此，
今夜不想入眠。

竹丝鸡

竹丝鸡看起来很恶心但是它的肉很细很嫩很滑。口感极佳。平常我们吃的滑鸡也无可批比。

班上出现了王子

我的班在上个星期五出现了一个有够无聊的王子。王子是他自己为自己取的。还说是棒棒堂主合里的其一成员。因为好像看了某步台湾偶像剧所以也大胆的为自己挑了这花名。也因为他刚剪的发型像乌龟头，所以大家都开始叫他龟头王子。我们还说是胖胖堂的组员。别丢光棒棒堂的脸。以他的身形来说的。哈哈，真可笑吧。他一直解释向我们说，因为天色已黑了，大部分的华人经营的理发室也关店了，也因差些被学校巡查员主任剪他的头发，他只好随性的在印度理发室剪头发。还为让该理发师剪前，他说他自己千吩咐万吩咐该理发师把他的头发剪得短，薄，要快，也要好看后问该名理发师：“明白吗”。他还说该名理发师用英文的过去分词回答他说：“明白”。不到十分钟完成了。结果他很讶异也相信会变成我们的笑题。他的发型有像香港连续剧的“阿旺”。很好笑吧。

幸亏有音乐的相伴

在昨天，日子好像过得特别的漫长。天气炎热，又无所事事，所以用音乐让心灵愉快。与此同时也边做一些课外的练习来充实自我的脑子的运用。幸亏有音乐的相伴，周末不会无聊。

终于结果了

在我家后院种了几棵红毛荔枝。等了差不多有五六年了，其中一棵红毛荔枝今年终于结果了。好开心哦。在过不久就可以品尝它的味道咯。哈哈。非常期待。

我真的很差劲

我真的很差劲。差得无可救药。在朋友或家人遇到困难时，我会说些诡计的废话逗他们开心。不过偶尔我所说的诡计废话变成了他们朝往的目标。他们成功脱困是件值得高兴的是啦。哈哈。不过来到说服家人和朋友不犯错误，我却显得差劲得很。我真是个失败的辅导员。我真没用，我真无能，我真差劲。

我幻想中的他

在我幻想范围中你的他，外形很好看。但是他的心却是你所说的那样的有缺陷。不谈他吧。现在我感觉到与你有共同目标的他在过不久就会献身了，踏入你的世界里。我会大力支持。但是那人永远不会是我。

他一定会让我满足的吧

找一天跟他碰面的时候因该向他撒撒娇，他一定愿意陪我到外玩个痛快。这因该也得等学校假期才行。他好像有惧高症也。怎么办呢？好想带他到刺激的游乐场所去玩也？这会泡汤了吗？算了吧。耍我有的专业，为他挑新衣。呵呵。这该行了吧。

男人喜欢这样

男人喜欢用摩托车和女人约会是因为享受女友紧紧的抱着他。
男人喜欢用车子和女友约会是因为享受抓着和亲吻女友那温柔的手。
男人都很喜欢自己的女友在适当时向自己撒娇，因为一直都认为自己的爱人向自己撒娇是很可爱的。
在自己生病的时候，男人都更希望女友能在身边陪伴着自己，在自己的家做饭给自己吃，能够在自己的家过夜，能躺在自己的身旁。
男人每当累了第一个想起的人是自己心中最爱的女人，如果爱人不在身边，他们恨不得自己的爱人在下一秒出现，给他一个拥抱和一个亲吻，把爱人的手放在脸上或是胸膛前，用这样的接触来充电。
当认真做事时，如果女友想跟他说话，男人都很享受女友从后面抱着自己后才轻轻的在耳边说话。
男人希望自己的爱人在自己的身边充满满足感，很幸福，很温暖的感觉。

我看见活在伤痛中的女人

留心的观察，我都看见很多女人为了爱而活在伤痛之中。我看见她们的眼泪有如溪水在她们的脸上不停的滑下。一些为了背叛她们的男人而留下，一些则为了丧失丈夫而留下了眼泪。女人都为了失去了爱而伤痛，封闭了自己，把自己埋在黑暗的世界里。真让人心疼。

错误的轻重性

在家里，我做错了什么芝麻小事，我的错就被家人放大，罪名马上成立。但是家人犯下的错却是延审。真的好不公道也那又如何，我只能继续的忍耐了又再忍耐。即使觉得无奈也没用。我也懒得打没胜算的官司。免得与家人间的感情加倍的恶略。

我想念他了

我想念他了。我跟他是在中二认识的。我们一齐在同个教室里上课直到中三完毕。我想念他因为，上课换节的时候，我累了，他都愿意借出他的肩膀让我躺。一样的，他累了我也借他我的肩膀。上了中四，我们各自都在不同的班里上课。有时累的时候，我就想起他。就只有他才肯那么做。所以说我真的非常想念他了。

为何我不吃糖果???

很多人都问我为什么我都不吃糖果？难道我不吃糖果的吗？难道我在嗅觉和味觉都不享受吃糖果的滋味吗？其实我不是不吃糖果。如果你们看见我吃糖果的话我就有问题了了。我是在情绪低落的时候才吃的。因为我现在所面对的困扰我还撑得下去，所以没有要吃糖果的必要。况且糖果罕有化学成份的色素，味道。吃得多伤身。

你如何弄伤你的额头???

你到底是如何弄伤你的额头的？我真的好想知我真的很担心你也很紧张你。因为你是我的朋友。那天看到你的时候真的吓了我一跳。问你的时候，你只是冷漠的回答我说撞伤的。后来我也没多问了。今天我问你的死党的时候，他告诉我说：“是撞到墙而形成的”。我不相信。我觉得很不合逻辑。以我的摔跤经验，你好像是在欺骗你的死党哦。撞墙怎么可能只是眉毛上的那一点点呢。撞伤只是会黑青，不必包扎伤口。况且你还有眼镜顶着。我猜你的伤是被割伤吧。我觉得你或许是做恶梦或是在你的英雄救美紧张的情节的梦乡中滑下床,被床边的矮橱割伤你的额头或许是冲凉的时候没戴眼镜滑倒被瓷砖割伤又或许是在和亲兄弟玩耍的时候割伤的。所以我拼不相信你是撞伤的。即使是看见意中人，目不转睛的看着他，没注意到前方的墙壁，也不可能包扎伤口的方式是那样。所以我说你在说慌对吧。

我终于鼓起勇气说出来了

我终于鼓起勇气说出来了。说了那又如何。我总觉得有些话不说或不知道还好过说了或知道了。坦白了那又如何。结果我伤得更重。我鼓起勇气告诉家人不要把我绑得太紧，我需要一些自由空间。早前我有好几位朋友约我出去一齐玩可是我都因为你们我拒绝了他们的约会。结果呢，家人就把一大堆的新闻搬出来跟我说。后来他们也跟着说：“也对，没发生在你的身上你不知死，发生以后不要在我的面前哭哭啼啼”。过后看见学校校园附近的学生在一群的又再告诉我说：“你想变成他们一样的烂吗？”我接着说：“我的朋友不是那个样子的。我的朋友都是一些爱书者。我跟他们约出去就只有到更大型的书局而已。不像他们那样的野孩子。”
所以说啊，坦白了那又如何，说了还是被训一顿。我偶尔真搞不清楚我的家人把我当作人还是饲养的动物。

喜欢爵士曲风

爵士曲风的音乐是个最挑战技巧的曲风。它的拍子要准，感觉也得拿捏的好。爵士曲风给人的感觉是性感的，懒洋洋的，轻松的和舒服的。虽然有懒洋洋的感觉，但不可以拖拍，否着歌曲的感觉就没有好听的感觉。说是容易可是做就难。

今天我的老师的穿着打扮

今天第一节是华语节。老师打扮的廷有女人味哦。很有大女人的风格。迷死我也。哈哈。后来上化学课时，化学老师穿的甜美客人。如果她的裙稍微短一些，稍微露大腿，那会更好看不过了。物理学的老师如果依着那件衣服的规矩去穿，把蝴蝶结放在背后而不是旁边和不穿戴带有古董的风格首饰会很好看。如果穿戴的首饰是优雅大方风格的话会很好看也。

我偶尔也呆呆得看

我偶尔也呆呆得看着别人拼不是我有问题，也不是对方有问题，也不能说对方完全没问题。这被同性看见，他们或许会说我是个同性恋者，被异性看见，他们又以为我对他们有意思。其实拼非那样的。其实我是个对时尚潮流非常感兴趣的其中之一。我看着他们其实我是在看他们的穿着打扮而已啦。偶尔觉得他们的打扮有欠缺某些东西，有些就过份了。偶尔看见那些人的穿着打扮真是个笑话。他们想把自己打扮的漂漂亮亮的出门可是却形成了丑人多作怪，因为都过份了，根本就不适合。我偶尔宁可他们的打扮上欠缺什么的还好的多了。
穿着打扮拼不是打扮的越亮眼才好看，偶尔简单倒是漂亮。我的意思拼非是说不打扮，而是朴素简单。
因为懂得评点，我变成了阿姨选择服装和珠宝的好帮手。每当她想出门逛逛买衣服都会找我。

新的开始

假期过了，也得重新计划时间了。对不起我得告诉我的身体。才开始复原的过程中就要你操劳了。对不起哦。在新的行程里未免不了开夜车啦。新的开始，新的出发。

充实的一天

今天我又开始开夜车了。休息了好几个月，我得重新出发了。重新开夜车的生活。不知道是不是做了物理治疗，精神方面好像有改善了。今天的凌晨，我温习和做一些改正的课业，大约是在一至两点左右才上床。我拼非是在赶功课，只是想温习而已。早上六点左右起床，吃早餐后便上学去。踏入课室就开始继续温习功课了。老师进班后，有些就是自由活动，我又继续我的练习。
今天一点四十五分放学，马上又赶去补习了。呵呵。虽然有很累的感觉，可是我享受这种累，觉得很充实。今天都好像没浪费掉任何时间似的。哈哈。

他一直都在陪我吗???

他一直都在陪我吗？感觉上好像是那么如此也。每当我上网询查资料或是写部落格，我一直都会在网路线上直到我离开为止。偶尔会做到凌晨。他好像一直都在陪着我，虽然彼此都没什么话题也经常保持沉默。尽管他的电脑或是网路线出了问题，网路线关了，不一会儿他就会回到网路线上了。虽然说他的电脑是二十四小时全天无休都开着，我做到多夜，网路突然出问题，他也会再回到线上去。也因此当第二天碰面时他的眼睛会浮肿起来，出现黑眼圈。下一回得给他画上个漂亮的彩妆才行。哈哈。

好就没听了

我好久没听安慰的话语了。心一直都很不安,不开心已有好一段时期了都没有人安慰我。好伤心，没有家人能够真真了解我，体谅我。也不敢向朋友说，也找不到知心朋友来聊。很想说即使得不到家人安慰至少还有朋友安慰，安稳安稳我的心，但这一切都是不可能的事。

我好像都变了

我好像都变了。以前的我如果说或听笑话或废话之后的我都会笑个不停的，甚至在身边的家人或是朋友都会说我疯了，神经病或是神经质了。现在的我反觉得才是真真的神经质，神经病。现在的我再也不会像以前那样会笑个不停，反是笑了不到十秒钟就会停，而且脸上会马上变回目无表情的样子。开始觉得自己变恐怖了。我想现在的我去演哭戏，疯人角色因该会很真实吧。我可以突然笑了马上哭了。是不是被恼人的感情问题困扰而成的呢？我的心是否又再次生病了？嗨，好苦恼。

我给家人的承诺

今天家人突然提起他们喜欢金马仑高原和福隆岗这两个景点。他们都很喜欢那里是因为那里的空气清新，凉爽，还有有很多不同种类的漂亮植物。我给他们许下了一个承诺，将来我赚到钱的时候，我会给他们在金马仑高原哪里买下一间屋子，容纳我们整家人的屋子。

我是个一无四处的败类

我在家中根本就不值得家人一替。我只是一个一无四处的败类而已。即使家人在亲友面前提起我，也都是一些丑事。好糗，无奈，还的忍耐。我在家人眼里就只不过是个垃圾，摆脱不掉的垃圾。别说学校功课成绩表现了，我连基本的待人处事那，简单的事也办不好，真没用。我真是惹人厌，我是个败类，妄想哪一天会成为一位有出息的人。

习惯成自然???

很多事情习惯不停的去做就不知不觉，自然而然的会去做。不管是好坏习惯都一样。
从中一开始，学校就有很多奇奇怪怪的追求者追求。他们的花招可真多呢！多不胜数，我可真的佩服他们。他们耍的花招我只能佩服得五体投地。
虽然我拼不能称为校花，可是怎么办好呢，我对他们拼不感兴趣。所以都经常拒绝他们，闪多他们。以便减少跟他们见面，让他们慢慢的淡化他们对我的好感。这招也廷管用的，很快的他们都转移目标了。呵呵。最终还是放弃了。哈哈。
为何我会这么开心，我也不知道。或许是把烂货甩开了所以很开心把。
话说回来，不知不觉我也上了中五了。甩过那么多的追求者，未来的我会不会也一样的把对的人也给甩开呢？虽然拼不怎么担心，可是我好像担心我该怎么应付那对的人，和他的家人？我该怎么选择那对的人？怎么对待他与他的家人。我会为他而改变吗？还是他会为我而改他会从我身上得到他所想要的吗？俩人相恋会幸福吗？俩人相恋会天长地久，直到永远吗？俩人的性格合得来吗？双方的家人认同吗？这才是我担心的事。不过现在说，似乎还早的很呢！我要经过的路还遥远呢！哈哈！说来都无谓！呵呵！